10 choses qui différencient les USA de la France [1]

Chuck :
On aurait pu avoir Jean-Claude Van Damme, mais au final, il est Belge. Les ricains, eux, ont Chuck. J'ai effectué mon pélerinage spirituel en me matant un episode de Walker Texas Ranger en V.O. et en me recueillant devant un appareil de remise en forme...
On le voit surtout a la TV, ou dans les magasins vendant des articles visant à l'élévation spirituelle via la musculation.

Les ecureuils :
Le symbole des USA, ce n'est pas l'aigle, mais l'écureuil. L'écureuil est un joli petit animal à 4 pattes et à la queue touffue, plus ou moins farouche mais toujours vif. Il se déplace gracieusement sur le sol par petits bonds et avec agilité lorsqu'il grimpe aux arbres... Quel bel animal... Par contre, Disney et consors, vous êtes bien sympas, mais vous avez brisé mes espérances d'enfant : l'écureuil ne mange pas de noisettes ! Nan nan, pas du tout : l'écureuil est un clochard ! Il passe son temps a farfouiller dans les poubelles, à boire des bières en lachant des rots retentissants et ne fout rien de la journée... Triste monde...

La bouffe :
Ouais, bon, j'avoue : elle était facile celle là.

La pub' (1):
Les Américains sont incontinents. En France, la coupure pub' de milieu de film sert généralement à procéder à une menue vidange de fluides organiques. Aux USA, c'est pareil. Sauf qu'il y a approximativement 10 coupures pubs par film. En gros, pour regarder un film de 2 heures, il en faut 3 !
De même, via un autre de mes calculs savants, j'en déduis que la vessie américaine standard peut contenir environ 1.5L de Diet Coke.

Les fenetres/volets :
Les fenêtres adoptent toute le modèle guillotine, ca rajoute du piment aux relations avec les voisins :

Cindy ouvre la fenêtre et aperçoit son voisin Bobby qui tond la pelouse dans son plus simple appareil. Elle passe la tête par la fenêtre et lui lance :
"Hi Bobby !"
Bobby lève la tête, reconnaît sa voisine et tout en souriant, lui répond :
"Hey Cindy ! How ya doin'?"
C'est à ce moment que la fenêtre décide de retomber sur la nuque de notre Cindy, qui ne résiste pas à la pression et cède dans un craquement à faire pâlir une Cracotte de jalousie.
The End.

Autre nouveauté : les volets sont inamovibles ! Esthétiquement, ça se discute. Pratiquement, c'est naze...
Et pour finir, ils ajoutent une deuxième porte à la porte d'entrée... Le seul intérêt que j'y ai trouvé, pour le moment, est de créer une zone bâtarde, qui ne bénéficiera ni de la châleur de l'extérieur, ni de la fraîcheur de notre demeure. En effet, cette zone de 5cm de profondeur va vite acquérir une température avoisinant les 1700°C, permettant de tuer instantanément toutes les bactéries que porte l'individu souhaitant entrer, et l'individu par la même occasion.

Les taxes :
Pays de la carte banquaire par excellence, aux USA, aucun prix indiqué n'est TTC. Ca surprend la première fois où l'on paie en liquide, alors qu'on avait gentiment préparé la somme exacte... En général, toute personne payant en petite monnaie est instantanément lapidée à jets de bouteilles de Coke de 2L... Quand on vous dit que le paiement par carte banquaire est sur !

Le système métrique :
2L !? Que dis-je ! 1/2 gallon, excusez-moi ! Bon, le problème ici, c'est que eux n'y sont pas encore, comme 2 autres pays dans le monde... Prenons l'exemple des volumes, vous allez voir, c'est tres simple :
Un gallon, c'est 4 quarts, soit 8 pints, soit 16 cups ou même 128 fluid ounces ! En métrique, ça donne 3,79L... Comment ça vous ne comprenez pas? C'est pas compliqué pourtant !

Article écrit sur fond de Velvet Revolvers.